Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-Царевич напоминал своей жене о её прошлом.

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный. Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно…Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.