— Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить…