— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник…

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Идут две вши. Навстречу им третья.

Вы куда идете?

К Пете.

Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.

У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием.

— Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный. Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно…Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

— После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.