Анекдоты про грибы и грибников
Фильтр:

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный. Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно…Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный. Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно…Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Встречаются два медведя. Один другому:
— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
— Это дачник.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые