Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

— Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что—нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
— Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

Салатик из грибов «Эвтаназия».

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.