— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама…

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

А как весело все начиналось — гречку покупали.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон…Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!