Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон…Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

А как весело все начиналось — гречку покупали.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал…Его покупатели и отметелили.

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

А как весело все начиналось — гречку покупали.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Мне тут замуж предложили выйти…Сказал: будешь жить, как в Раю…Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?