За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон…Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал…Его покупатели и отметелили.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал…Его покупатели и отметелили.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.