За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон…Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
— Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
— Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
— Это другая личность собиралась.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

А как весело все начиналось — гречку покупали.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.