Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».

В классе:
— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!

— На х*й, на х*й, — кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

— Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

— Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!

Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: «скатертью дорога!» думая, что это типа «счастливого пути!»

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости….. звонок в дверь….открываю…дверь….
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

А помните, в детстве, когда к вам приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело. Так вот сейчас — я этот дядя.

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

— Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
— А, что?
— Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
— И я на это надеюсь!

— А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
— Х*й знает, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Приходят ко мне гости, хвалят, мол какая чистота у тебя дома…а я молюсь, лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!

Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—…Не печалься Иван-Царевич, ложись спать…утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-Царевич, а все гости тут же легли на стол.

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

— А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
— Х*й знает, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.

Одесситы в гостях у евреев.
– Изя, у вас чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– Чай есть.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!

Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.