Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп.

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос…

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит, догнали…