Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Баба Капа:
— Шэршуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шэршуля:
— Ок.
Три рюмки спустя.
— Ты даже не служил, чмо фиолетовое!

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.