— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу…
— Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Блин…это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

— Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Из переписки:
— А ты по козерогу кто?
— Видимо гороскоп.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

— Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Блин…это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.