В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И че?
— Ссы быстрей, п*зды получим…

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Ну значит урок.
Сидят зомби за партами. Вдруг врывается в кабинет крипер, и не здороваясь садится на место.
Учительница (херобрин) :
-Крипер! Выйди и зайди как заходит домой твой папа-крипер!
Он выходит, с размаха открывает дверь, и орет :
– НУ ЧТО СВОЛОЧИ, НЕ ЖДАЛИ?!

– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

В Южном Бутово ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

— Закурить не найдется?
— Я — боксер…и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Мужик нашел джинна из лампы и говорит ему свое желание:
— Хочу шикарный дом на берегу моря!
— Мужик, ты чё, оху*л? Посмотри в чем я сам живу!

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

В Южном Бутово ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.