Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Сын (3 года) в администрации города на ёлке рассказывал стишок:
– На сосне весёлый дятел, домик белке конопатил.
В исполнении ребёнка он звучал так:
– На сосне весёлый дятел, долго белку конопатил.

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
— Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
— И давно это с ним?
— С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И че?
— Ссы быстрей, п*зды получим…

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…И неожиданно для себя получили среднее техническое образование.

– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.

Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо…Но денег нет.
— А если найду?

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Вечер в ресторане идёт к завершению, девушка выходит в сопровождении сильно пьяного молодого человека, собираются к ней домой.
М. ч. , глядя на неё:
— инннна …
— я не Инна, я Маша.
— инннна …
— я же вам сказала, я Маша.
— иннахренаж я так нажрался …