О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо…Но денег нет.
— А если найду?

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И че?
— Ссы быстрей, п*зды получим…

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.

Из новостей:
«В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков».
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

В Южном Бутово ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.

— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И че?
— Ссы быстрей, п*зды получим…

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Дима прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу восьмого класса его назначили прорабом.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. – Да это мой город…район не мой.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Раньше была поговорка — сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия —
Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях — шпион!