Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…
Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.
Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо…Но денег нет.
— А если найду?
Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.
– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо…Но денег нет.
— А если найду?
Диалектика Холокоста: отрицание отрицания практически равно признанию.
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо…Но денег нет.
— А если найду?
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…
Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь