Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
На уроке биологии в школе:
— Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
— Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой.
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м…Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу…там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное — памятник.
Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну что ж такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Мой гусь тоже войны не хочет!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу…там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м…Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
— Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую — черным?
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Голуби должны пугаться плохих людей. — И именно в тот момент, когда пролетают над ними.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую — черным?
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.
На уроке биологии в школе:
— Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
— Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!
Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка: — Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь