Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Если я говорю «Я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьян?». Само собой разумеется, что я в говно.

Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? — спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? — спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.

— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?

Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Если я говорю «Я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьян?». Само собой разумеется, что я в говно.

Ресторан. Девушка спрашивает парня:
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.