Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: «Когда я ем, я как всегда».

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.