Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: «Когда я ем, я как всегда».

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
— Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.