Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак, Ватсон, это полено.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных колготках, одной туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
— Нах*й надо! Я за гитарой…

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь, я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня?

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А, ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку.

Объявление в Воскресной школе: «Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист».

Позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!