Все женщины мечтают выйти за принца на белом коне. Вот так и появился первый гарем.

— Тяжело иметь гарем.
— Почему?
— А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!

— Абдулла, что это шейха нашего давно не видно? Не заболел ли?
— Нет, он самоизолировался.
— Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
— В гареме…

В гареме:
— Почему к нам не приходит наш господин?
— У него новое увлечение.
— А как ее зовут?
— Интернет.

— Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
— А где мы будем жить?
— Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд…

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

— В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в критике кувейтцы прячутся в Европе.
— А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
— Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
«Недорогими мушками интересуетесь?«