— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

Заядлый игрок в «Мафию», случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

— Давай закажем пиццу и трахнемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

В магазине:
— Это вино хорошее?
— Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….»
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!