Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда…а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры…

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

— Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
— Ого, в рублях хранил! Патриот!

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.