— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Мальчик хвастается на улице:
— А у моего папы новая машина!
— А где же она?
— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры…

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда…а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры…

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.