В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

— Простите, y вас есть книга «Зенит — чемпион»?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга «Спаpтак — чемпион»?
— А история — в седьмом.

— Люблю когда теща правильная…Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет…Вот тесть — правильная теща.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно…

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
— Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
— Два нол, друг.
— Вах—вах! А кто выиграл?
— Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».

Мужики, айда в футбол играть!
—О, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?

— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
— Но милый, ведь мое новое платье… прическа… макияж… вся эта красота… это же все — для тебя!..
— Знаешь что, хочешь сделать что-то «для меня» — поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол…
ДЛЯ ТЕБЯ!

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

Официальным напитком чемпионата мира по футболу является тормозная жидкость.

— Люблю когда теща правильная…Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет…Вот тесть — правильная теща.

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Мужики, айда в футбол играть!
—О, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: Спартак, Зенит, принеси пиво и подай газету…

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…

Официальным напитком чемпионата мира по футболу является тормозная жидкость.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…