Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015».
«Че?» — прокомментировал Василий свою победу.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Колесо прокалывается по двум законам:
— По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.