Анекдоты про физкультуру
Фильтр:

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые