— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких пор депутатов теперь называют хакерами?

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!