— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

— Я, как ваш юрист, сделал все, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Все, что мог сделал, все что мог…

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов…по шкале Рихтера».

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так…значит, ты и ты…Ясно…
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид*рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.