Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: «Блин, блин!», час поет «Блин, блин!», два поет — «Блин, блин!». Вдруг второй вскакивает и говорит:
— Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать — так за душу схватило.

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — … зато он теперь знает, где печень…

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

— Ну, с едой всё понятно…Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс…Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.