— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Физики—качки дрищей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и… — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

— Ты волшебник?!
— Нет, я физик…Но для тебя это одно и то же.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

На Садовом кольце столкнулись 600—й Мерседес генерала ФСБ и Лексус—470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
— Давайте найдем острый камень и разобем консерву.
Физик:
— Нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри.
Экономист:
— Нет. Допустим у нас эсть открывашка….

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.