Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

Никогда не смотри в шаурму — оттуда могут посмотреть на тебя.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.

Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет — перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Из протокола опера:
Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме.

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

На форуме фитнес-клуба.
— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
«Это наш тренажерный зал. »
Сестра:
» А вы там что-нибудь делаете? »
Муж, меланхолично:
«Мы там пылесосим.»

Увидишь белочку — на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя — голодная и злая.