Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.

— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.

Перекур. Сидят два металлурга возле доменной печи. Жарко. Расплавленный металл растекается по желобу.
— Вот так и наша жизнь, — многозначительно произносит один из доменщиков, глядя на огненную реку.
— Жаркая и нелегкая? — спрашивает другой.
— Нет.
— Как эта стальная река, подобная времени, что течет и изменяется?
— Да нет!
— А какая?
— А я знаю!? Я тебе что, философ?!

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее…Высокая должность…Красная машина…Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.