Катаясь на американских горках с филологом, студенты узнали много исключений из правил.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет!»

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

Кандидат филологических наук сымет квартиру.

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцует в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

После чего делает заказ:
— кружку пива
— 2 кружки пива
— 0 кружек пива
— 999999999 кружек пива
— ящерицу в стакане пива
— минус одна кружка пива
— qwertyuip кружек пива

Все тесты окончены, бар открывается для посетителей.
Первый же посетитель подходит к бармену и спрашивает, как пройти в туалет.
Бар охватывает пламя.

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу «Свободная касса!» на 8 языках!

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет!»

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: — Ага, конечно…

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.