Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
— Алло!
— Перезвони.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран телевизора, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

– Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в «Звёздных Войнах» такое убогое личное оружие?
– Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

— На Украине решили снять фильм 50 Оттенков Коричневого.
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

Самое крутое кино о шизофрении то, где пол фильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-потрошитель».

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

На киностудии Мосфильм снимают фильм «Один раз не пид*рас 2».

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

– Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку? – По размеру груди Гермионы.

Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу…Звездные войны…Терминатора можно…

Муж смотрит пoрнyхy.
Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!

Прочитал: «Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!».
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».

Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой мама!
Муж:
— Узнала, да?

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.