Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

— Меня аист принёс.
— Меня из интернета скачали.
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

— Алло, дорогой, забери нашего ребенка из детского садика, он тебя сам узнает!

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: — бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Типичная российская семья. Сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Карина, как престижная модель, всегда уделяла большое внимание своему внешнему виду. Однажды, проходя мимо зеркала, она увидела свое отражение и воскликнула: «О, Карина, ты просто сказочная, как из сказки!» На что зеркало ответило: «Сказала-сделала, вызываю принцев и летунов!»

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Типичная российская семья. Сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

— А вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага…А де баба Галя?

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.