— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией…а инициалы?
— И. А.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вы узнали мою фамилию?

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше…Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вы узнали мою фамилию?

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией…а инициалы?
— И. А.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
—Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Послужит долго!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше…Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше…Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией…а инициалы?
— И. А.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.