Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!
— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?
Встречаются два приятеля.
— Оxpенеть, что у тебя с руками?!
— Да ёжика приручал…
— Приручил?
— Ага.
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
— А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Так они всё время друг друга подкалывают.
Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать.
Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
«Обознался, так обознался!», — бормотал ежик, слезая с кактуса.
Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные…
Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…
— А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Так они всё время друг друга подкалывают.
Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? А вы смотрели 365 серий Лунтика?!
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!
— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?
Как обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса.
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?
— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.
Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать.
Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь