Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что, не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей…

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: — Задолбала!

Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…

Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей…

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? — Они просто не успели подать заявку…

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что, не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.