— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

— Почему эстонцы, останавливая маршрутку, стараются сесть впереди?
— Хотят быстрее доехать.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

Необъяснимо, но факт: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

— Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов…