Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: — Задолбала!
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей…
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».
— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.
Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…
Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».
Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?
В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?
— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: — Задолбала!
Мели, Емеля, твоя неделя! — сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь