— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира? — Они просто не успели подать заявку…

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что, не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
— А я Холокост поддерживал…

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что, не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки… На заф—фтра…

Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.