Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну все, мужик, счетчик включен…

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

На форуме:
— У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Для того, чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова…

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Разговор поссажира автобуса и контроллёра.
К — Ваш билет.
П — Нету, а ваш?
К — Я контроллёр вообще-то!
П — А я электрик, дак что мне бл*ть за свет не платить?

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.