Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

Слухи. А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

Разговор поссажира автобуса и контроллёра.
К — Ваш билет.
П — Нету, а ваш?
К — Я контроллёр вообще-то!
П — А я электрик, дак что мне бл*ть за свет не платить?

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

На форуме:
— У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.

Разговор поссажира автобуса и контроллёра.
К — Ваш билет.
П — Нету, а ваш?
К — Я контроллёр вообще-то!
П — А я электрик, дак что мне бл*ть за свет не платить?

Для того, чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова…

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну все, мужик, счетчик включен…

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».