– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.

– Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А я что, это трезвым сделал?

Глеб недолюбливал Анфису…Её долюбливал Егор.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид. Это был пизд*ж чистой воды.

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

«Ммммм…какой букет, какое послевкусие! Урожай 2018 года. Мой любимый!» – сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Панин любит собак, потому что у них ноги от ушей.