Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Глеб недолюбливал Анфису…Её долюбливал Егор.

– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

– Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А я что, это трезвым сделал?

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
— А золото вам подойдёт?
— Давай быстрее, а то убьём тебя!
— Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!