– Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А я что, это трезвым сделал?

Глеб недолюбливал Анфису…Её долюбливал Егор.

«Ммммм…какой букет, какое послевкусие! Урожай 2018 года. Мой любимый!» – сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид. Это был пизд*ж чистой воды.

– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.