Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку…И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
«Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!»

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

— Ну, как устроился? Работа не пыльная?
— Как тебе сказать…дворник я.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку…И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…