Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Единая Россия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
Погода на завтра: дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.
— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.
— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.
— Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!
— Это как?
— Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Блондинку спрашивают:
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя….
— А вы точно анестезиолог?
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.
Яндекс погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.
— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Блондинку спрашивают:
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.
— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь