Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

— Что-то этот доширак не заваривается!
— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.

Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что—то есть…Странное.

Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. Все ее разводили за 5 минут.

Никого не хочу пугать и наводить панику, но «Доширак» подорожал на 4 рубля.

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.