Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Я поговорил со своим психологом насчет того, что было бы круто перестать мастурбировать. Но он, кажется, меня не расслышал.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…
Врач прослушивает сталкера и бормочет:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошо-то?
— Хорошо, что не у меня…
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.
Прочитал статью, 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!
У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?
Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.
Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости…И зачем только я пошёл в стоматологи?
— А мне все до сраки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик…Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше…Cекcом занимаетесь?
— Не совсем…
Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.
— Ноги твоей больше тут не будет! — кричал хирург перед ампутацией.
— Ты случаем не импотент?!
— Он просто еще не загрузился.
— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду.
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
— Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
— Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м…Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает двенадцатым айфоном.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой, как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
— Доктор, объясните, что это такое «инфаркт миокарда» — только по-простому, без всяких там ваших латыней.
— Ну, миокард — это сердечная мышца, а инфаркт — это п*здец…
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— Я — дедушка Ленин!
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
— Доктор, а я не умру во время операции?
— Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают…
Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
Запись к врачу через интернет — это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь