Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача «Наши киновторники» будет демонстрироваться по субботам, а не по средам».

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Из дневника американского бизнесмена в России: 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, бл*дь!».

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Мне не встать. Понедельник наступил прямо на меня.

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.

– Почему не здороваются владельцы LR – они уже виделись с утра на сервисе.