Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу…может мне лучше Лунтика смотреть?

Мама просит Вовочку: — Сынок, сыграй джаз, я тебе эскимо куплю. — А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Необъяснимо, но факт: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где—то между ноутбуком и диваном.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Продам клопов породистых с отличной родословной царских кровей из дивана 19 века.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Объявление в газете: «Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана».

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.