Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

— Какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

— Аллё, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— Это от дивана.
— Мой герой.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

ВОЗ: «Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться».
Люди: «Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим».

— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Черногорец развалился на диване и говорит своей жене:
– Дорогая, мне тяжело смотреть, как ты столько работаешь…Прошу тебя, закрой дверь на кухню!

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим…
— Вот здесь ковер висеть будет…
— Здесь шкаф…
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при*уярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не*уй ему здесь делать!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?