Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встретились снова:
— Ну, что, Абрам, принял меры?
— Да, продал диван.

Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване…Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

— Аллё, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Черногорец развалился на диване и говорит своей жене:
– Дорогая, мне тяжело смотреть, как ты столько работаешь…Прошу тебя, закрой дверь на кухню!

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где—то между ноутбуком и диваном.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс».
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

Черногорец развалился на диване и говорит своей жене:
– Дорогая, мне тяжело смотреть, как ты столько работаешь…Прошу тебя, закрой дверь на кухню!

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где—то между ноутбуком и диваном.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…