— «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали…

Дизайнер.
— Клиент доволен?
Координатор.
— Ага, денег даж заплатил.
Дизайнер.
— Ого…во вытворяет…

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить…Взяли немку, полячку и русскую. Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую.
Полячку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую. Русскую — час крики, день, неделю, месяц…Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится — я тебе покажу, сук*, батарейки кончились!

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

— А у вас дизайнеры отзывчивые?
— Адаптивные.

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю.

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали…

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

— «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.