— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Религии — это же просто очень сложные диеты.

— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

— Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
— Есть два эффективных способа, первый — отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
— Это далеко, а второй?
— Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
— А ведь до Киева не очень и далеко!

— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….»
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал…
— Может, режим специальный?
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела…Меня хрен обманешь!

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет…Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….»
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Консерватор — это состояние души…если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.