— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Девушка говорит гинекологу:
— Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
— Раздевайтесь и садитесь в кресло.
Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
— А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Раз восемь, десять.
— Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту телку? Я ее трахал».

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

— Девушка, сколько вы берете за ночь?
— Два доллара…
— А почему так дёшево?
— Храплю.

Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли…Сегодня удалось только рыбку съесть…

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Он:
— Скинь жопу.
Она:
Присылает квитанции за коммунальные услуги.

— Девушка, сколько вы берете за ночь?
— Два доллара…
— А почему так дёшево?
— Храплю.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

— Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Подходит парень к девушке и говорит:
— Ваши родители случайно не охотники?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая шкура?

Любая женщина знает: для того, чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
— Религиозные секты?

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

— Как дела?
— Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
— А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п*здося.

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Чаще всего слова «в жизни нужно попробовать все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже — квантовую физику и молекулярнярную химию.