Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Самое лучшее время в жизни — детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас хе*ня какая-то.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, «конь с яйцами».
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка…
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Да.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
Самое лучшее время в жизни — детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас хе*ня какая-то.
Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит — табличка: «Плохие дети», мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает…Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж — «Ну очень плохие дети», уже смиряясь, заглядывает внутрь …и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».
Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
— Победила Танечка.
— А я и не играла.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…
— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
«Потому что гелием надышался».
Маша Тане:
«Потому что гелием насышался».
Таня Вите:
«Потому что геями посещался».
Витя Вовочке:
«Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось — брови.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!
Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!
Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…
Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
— Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
— Что, изнываешь от жары?
— Нет, просто вокруг одни крокодилы.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь