Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э…Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

— Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
— Вовочка, а что же ты написал?
— Мой папа самый крутой!
— А что сказал папа?
— Мат пропустить?
— Да.
— Он промолчал!

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?

— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

— Скажите, пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет…Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Дети, которые часто остаются дома одни — учат немецкий язык быстрее!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость света».

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи*ды.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

Мама Вовочки спрашивает у всех:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да я вчера его помыла.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
– Почему у жирафа такая длинная шея?
– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это — третий день свадьбы.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили…

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Вчера ребёнок на уроке изобрёл нового царя Древнего Мира: Сралданапал!
Так, кстати, можно кота назвать.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два…Редкое кокетство!

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:
— Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»!
— А если это будет девочка?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А нахрена?!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем.
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!
— Да я пошутил!
— Тут один, бл*, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!