Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%». Логично же.

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

— Скажите, пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…

— Как же все запарило, с*ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с*ка.
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.

Следуя принципу «Самое лучшее — детям!» продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова…В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, б*ять, гордится сыном.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На уроке. Учитель:
— Cмотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Жена объясняет дочке, что такое «критические дни» на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака.

Мама, меня Сидоров бъет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а…
— Да, это ужас, ужас!
— Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, «конь с яйцами».
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка…

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между…?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.