В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Проджект менеджер — это человек, который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять!

Я, как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

Жадные родители — сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребёнок — это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
— Алена, это кто?
— Цыпленок!
— Да, цыпленок. А кто у него мама?
— Курочка.
— Правильно, мама у цыпленка — курочка. А папа кто?
— Папа Женя!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
— *б твою мать, мертвый лось!
— …пойдем Алешенька, нам тут не рады!

Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
— Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
— Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—…Не печалься Иван-Царевич, ложись спать…утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-Царевич, а все гости тут же легли на стол.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?
— Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
— Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
— Ещё не известно.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она них*я не работает!

— Как же все запарило, с*ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с*ка.
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!
— …(в сторону) Орков там всяких мочил…

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Поговорку: «ничего, до свадьбы заживет…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Урок природоведения:
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»

Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!».
Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!»
Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

— Абрамович, что вы думаете о Навальном?
— Ничего, моя яхта с краю!