Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Волга впадает в депрессию.

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Обожаю эти моменты эмоционального выгорания, когда по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а потом внезапно начинаешь рыдать из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая овсянка и «это было так грубо, не могу поверить».

Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

Приступы грусти? Депрессия? Экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: «сходи погуляй, что ли», «не грусти», «все будет хорошо».

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.