Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

Приступы грусти? Депрессия? Экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: «сходи погуляй, что ли», «не грусти», «все будет хорошо».

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо…А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.

Приступы грусти? Депрессия? Экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: «сходи погуляй, что ли», «не грусти», «все будет хорошо».

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

Волга впадает в депрессию.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо…А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Приступы грусти? Депрессия? Экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: «сходи погуляй, что ли», «не грусти», «все будет хорошо».

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Путана-феминистка платит сама за себя.