Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Волга впадает в депрессию.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо…А у Вас, кроме водки, ничего нет?

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.

— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо…А у Вас, кроме водки, ничего нет?

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?