Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».
Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо…А у Вас, кроме водки, ничего нет?
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
5 стадий мытья посуды: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Попал лев — царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— Ааааа кошка драная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что—то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
— Лёва, б*я, не поверишь! Пришла извиниться!
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…
Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах*й со своей вакансией!
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь