Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
5 стадий мытья посуды: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка.
Волга впадает в депрессию.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п*зды получишь, направо пойдешь — п*зды получишь, прямо пойдешь — тоже п*зды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!»
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».
Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».
Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо…А у Вас, кроме водки, ничего нет?
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
— Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
— Ну, бывает, пью. А что?
Клиент:
— А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
— Выходная.
Клиент:
— Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы зае*ались.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
5 стадий мытья посуды: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка.
Волга впадает в депрессию.
Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь