Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
— Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
— Ушел, мальчик.
— А куда?

— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Ты дебил!

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил».

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— В чем схожесть восточной женщины и попугая? — Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.

— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

— Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
— Вовка, Вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
— Где?

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
– Виноградный велосипед.

— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
— Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?