В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему??
— О покойниках плохо говорить нельзя.

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
-Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Я даже потерялась на пару секунд.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.