Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: — Минут 20-25.
Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: — Всё зависит от петуха!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Меня зовут Даша, но друзья зовут меня бухать.

— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.

— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

В девочку Дашу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Свекровь с невесткой едят пельмени…Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

В девочку Дашу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.

Меня зовут Даша, но друзья зовут меня бухать.

— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же бл*ть! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Внутренний голос — это такой мудак, который пьет вместе с тобой, а на утро достает вопросом: «Ну и на фига ты пил?» Типа он вчера ландыши, блин, нюхал.