Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье…

Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к «горящим точкам» по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье…

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим…Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье…

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.