— А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим…Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим…Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье…

На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А…разве это…народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.