В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!»

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, че делать?»

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло «Дагестанец».

Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал…и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Блин, как вспомню, как ты чавкала!

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!»

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок, прошёл практику.