Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что, не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцует в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

После чего делает заказ:
— кружку пива
— 2 кружки пива
— 0 кружек пива
— 999999999 кружек пива
— ящерицу в стакане пива
— минус одна кружка пива
— qwertyuip кружек пива

Все тесты окончены, бар открывается для посетителей.
Первый же посетитель подходит к бармену и спрашивает, как пройти в туалет.
Бар охватывает пламя.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

— Что получит цыганский мальчик на день рождения? — Ваш велосипед.

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
— Вон с моего двора!
— Батя, — взмолился цыганенок, — да когда же твой двор кончится?!

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, -говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.